|
++ Ты не ошибешься, если купишь ему ножную петлю. Их выпускают во множестве размеров, форм, цветов и стилей.
Скажи ему примерно следующее: "Дорогой, я заметила, что задняя петля на твоей доске немного порвалась..." Он будет ошарашен, и решит, что ты - богиня... |
|
| ++ Не покупай ему трапецию. Трапеция - это вещь сугубо индивидуального пользования, как зубная щетка. Она должна
идеально подходить к личности ее владельца. Если ты купишь ему неподходящую трапецию, он решит, что ты хочешь его изменить (а ведь так оно, видимо, и есть??) |
|
++ Ты можешь купить ему серфовое видео. Он будет месяцами смотреть одну и ту же кассету снова и снова, пытаясь понять, как делается апвинд-гойтер-360-спок-мамбо, даже если он
пока еще не умеет делать глиссирующий фордевинд. |
|
++ Не покупай ему доску, глиссирующую в полный штиль. Иначе ты больше никогда его не увидишь... Нет, погоди!!... Купи ему две!!... |
|
++ Не нужно покупать ему анемометр. Серферы без всяких приборов доподлинно знают, какой силы дует ветер, и всегда вооружают соответствующий парус. Лучше купи ему несколько
мачт и гиков, чтобы он мог вооружить все свои большие и маленькие паруса, на тот случай, если по какому-то роковому стечению обстоятельств он ошибется с ветром. |
|
++ Не покупай ему устройство для набивки паруса. Серферы достаточно горды,
мужественны и сильны, чтобы набивать паруса голыми руками. Лучше купи ему ящик пластыря, чтобы он мог заклеивать мозоли на пальцах, полученные при набивке
9-метрового гоночного паруса. |
